Volta e meia alguém questiona o meu tipo de alimentação naturalista. Dizem que vivo de capim e suco de couve. Não é, de todo, verdade. Apenas procuro ter um alimentação saudável e correta. Jà fui macrobiótica por algum tempo e há mais de 30 anos não como carne vermelha. Atualmente estou deixando a carne branca – frango, então, nem pensar! Mas devo confessar, posso sucumbir a um bom filé de salmão.

E em homenagem aos questionadores da "vida saudável" sem carne, compartilho aqui os 10 mandamentos para vegetarianos que convivem com carníveros. Divirtam-se

1- Não pense que os vegetarianos são espartanos que se alimentam de cenouras cruas e brotos de feijão.

A pergunta que mais ouço é "O que você come?" Esta me deixa desconcertada; o que pode responder uma pessoa que tem uma dieta razoavelmente variada? Eu como espaguete, refogados, humus, cozidos, sorvete de framboesa, minestrone, saladas, burritos de feijão, bolo de gengibre, lentilha, lasanha, espetinhos de tofu, waffles, hambúrgueres vegetarianos, alcachofras, tacos, bagels, arroz com açafrão, musselina de limão, risoto de cogumelos silvestres — o que você come?

2- Aprenda um pouco de biologia.
Eu ainda não sei bem o que fazer com pessoas que são inteligentes sob outros aspectos mas acham que uma galinha não é um animal. Só para constar, vegetarianismo significa não consumir carne vermelha, aves, ou peixe — nada que tenha um rosto. Já perdi a conta das vezes em que garçons sugeriram um prato de frutos do mar como entrada "vegetariana".

3- Principalmente se as pessoas forem vegetarianas por razões éticas, não julgue que elas não se importarão com "só um pouquinho" de carne em sua refeição.
Você aceitaria "só um pouquinho" de seu gato, ou "um bocadinho" do Tio Jim em sua sopa?

4- Deixe de fazer lobby para a indústria da carne.
Parece que os carnívoros pensam que os vegetarianos são como as pessoas que fazem regime e que nós queremos trapacear de vez em quando. Meu pai tem certeza de que se ele conseguir me convencer que sua carne enlatada é uma delícia, eu vou ceder e comê-la. Amigos tentam me fazer experimentar "só um pedacinho" de qualquer prato com carne que eles estejam comendo, partindo da premissa de que é tão bom que é impossível que eu recuse. Há vezes em que penso que os carnívoros aprenderam a fazer pressão com os caras malvados dos filmes anti-drogas que nós assistíamos no ginásio. Ouçam bem: não precisam insistir dizendo que é "ótimo", nós não vamos comer.

5- Quando um vegetariano fica doente, não diga a ele ou a ela que está desnutrido.
Dos comentários que ouvi quando tive gripe, vocês pensariam que os carnívoros nunca ficam doentes. Quando eu fico doente, tem sempre alguém esperando para me dizer que é por causa da minha dieta. Na verdade, da mesma forma que existem carnívoros saudáveis e doentes, há vegetarianos saudáveis e doentes. (Por falar nisso, estudos demonstraram que os vegetarianos tem o sistema imunológico mais resistente do que os carnívoros.)

6-Quando estiverem em um restaurante com um vegetariano, tenham paciência — comer fora pode ser um desafio mesmo para o mais consumado vegetariano.
Apesar da aceitação em voga da dieta à base de vegetais, a maior parte dos cardápios de restaurantes ainda está repleta de produtos animais. Alguns restaurantes parecem não ter nada a não ser carne em seus cardápios; mesmo as saladas têm ovos ou frango! Não reclamem se seus esforços para determinar os ingredientes exatos do minestrone parecerem paranóia; a experiência nos ensinou que esses interrogatórios à mesa são necessários. Após anos interrogando garçons e garçonetes, descobri que itens descritos como vegetarianos muitas vezes contém caldo de galinha, banha, ovos, ou outros ingredientes animais.

7- Não façam caretas para nossos alimentos.
Antes de torcerem o nariz para meu cachorro-quente de soja ou para o tofu, pensem naquilo que vocês estão comendo. Só porque se alimentar de animais é amplamente aceito, isso não significa que não seja uma grosseria.

8- Percebam que nós provavelmente já ouvimos isso antes.
Uma das coisas mais engraçadas sobre ser veg é a pessoa que tem certeza de ter o argumento que vai mudar minha maneira de pensar. Quase que invariavelmente vêem como uma destas jóias:
(a) "Animais comem outros animais, portanto porque os seres humanos não o fariam?" (Resposta: A maior parte dos animais que mata para se alimentar não sobreviveria se não o fizesse. Esse obviamente não é o caso com os seres humanos. E desde quando usamos os animais como exemplo de comportamento?)
(b) "Nossos ancestrais comiam carne." (Resposta: Talvez — mas eles também moravam em cavernas, conversavam aos grunhidos, e tinham escolhas muito limitadas de estilo de vida. Supõe-se que nós já tenhamos evoluído desde aquela época.)

9-Apesar da opinião popular, vocês não têm o direito de esperar que os vegetarianos transijam convicções pessoais em nome da "cortesia".
Pessoas que nunca sonhariam em convidar um alcoólatra recuperado para experimentar sua vodca preferida, ou em querer que alguém que levasse uma vida kosher aceitasse um pouco de bacon, acham perfeitamente razoável esperar que eu coma o bolo de carne da tia Maria porque eu o adorava quando criança e ela ficaria muito ofendida se eu não aceitasse um pouco agora.

10-Parem de dizer que os seres humanos "precisam" comer carne;
Nós somos a prova viva de que não precisam. Pessoas que sob outros aspectos respeitam minha capacidade de me cuidar recusam-se a acreditar que não tomei a decisão de me tornar vegetariana impulsivamente. Eu fiz muita pesquisa sobre o vegetarianismo — provavelmente mais do que vocês fizeram sobre dieta e nutrição — e estou confiante da escolha que fiz. Vocês conhecem os estudos que demonstram que os carnívoros tem duas vezes mais possibilidade de morrer de problemas cardíacos, 60% mais chance de morrer de câncer e 30% a mais de possibilidade de morrer de outras doenças? Eu não estaria comendo desta maneira se uma extensa pesquisa não tivesse me convencido de que o vegetarianismo é mais saudável e mais ético do que comer carne; uma pergunta mais pertinente seria se você pode justificar a sua dieta.

Fonte: http://networkedblogs.com/s6XZp?a=share&ref=nf

às 05:10 0 comentários Marcadores: Alimentação
sexta-feira, 6 de janeiro de 2012
É natural do homem se alimentar de carnes?
O homem por natureza não foi feito para comer carne: depois de muitos estudos e investigações, os cientistas concluíram que nossos primeiros antepassados eram por instinto vegetarianos, especificamente frugívoros, e que recorriam a carne apenas em períodos de extrema crise. Foi durante a última era glacial que a dieta normal de frutas e legumes tornou-se praticamente impossível de satisfazer e, para substituir, tiveram que começar a comer o que encontravam. Alguns antropólogos todavia acreditam que o homem foi carnívoro na antiguidade, e que a alimentação baseada em vegetais é apenas um produto advindo da civilização. Estes antropólogos defendem que o ser primitivo vivia da caça e da pesca, por isso teria de ser carnívoro.

Se o homem fosse carnívoro por natureza, continuaria sendo e alimentar-se-ia de carne crua, sem nenhuma necessidade de condimentar-la ou de colocá-la com outros alimentos que na realidade reduzem ou mudam o sabor e até mesmo transformam a aparência da carne crua. É importante recordar que o homem primitivo não dominava o fogo nem dispunha de instrumentos para caça. E que somente depois de ter adaptado lanças, machados e etc é que pode começar a caçar animais mais fortes e rápidos do que ele. A lógica nos está provando que o homem em suas origens não foi caçador, nem carnívoro, mas sim, vegetariano e frugívoro e por falta de fogo crudívoro por excelência. Infelizmente, o costume de comer carne continuou, seja por necessidade como no caso dos esquimós e outras tribos do extremo norte, ou por hábito, condicionamento ou também por falta de conhecimento adequado. Em contrapartida, conforme nos mostrou a história, sempre existiram indivíduos e grupos de pessoas que compreenderam a importância de uma dieta vegetariana para beneficiar sua saúde ou por motivos éticos e religiosos. Pitágoras proibia seus discípulos de comer carne, garantindo que era um alimento insalubre, imoral e que ainda por cima prejudicava a inteligência. Platão, um dos sábios mais reconhecidos da antiga Grécia, era vegetariano. Seu lugar preferido era um jardim com árvores frutíferas, chamado akademos (de onde vem o termo academia), que ficava a alguns kilômetros de Atenas; ali, o discípulo de Sócrates se reunia com seus alunos para transmitir a eles seus ensinamentos filosóficos. Epicuro, precursor da filosofia monista, sobre a qual se apóia toda a ciência moderna, foi também vegetariano. Só se alimentava com frutas que ele mesmo cultivava. Benjamín Franklin, inventor do pára-raios, também foi vegetariano. Um dos personagens mais famosos que defendeu a dieta vegetariana foi Jean Jacques Rousseau, o suíço que foi um dos grandes escritores e pensadores da França em vésperas da Revolução Francesa. Tolstoi, um grande romancista russo, não somente pregou o vegetarianismo mas deu o exemplo, alimentando-se exclusivamente de frutas e verduras cruas. Há uma frase sua conhecida: “Enquanto nós formos sepulturas vivas de animais sacrificados, como podemos esperar melhores condições para a Terra?” Hoje o vegetarianismo já está muito reconhecido no mundo todo e apesar de existir certas opiniões ignorantes sobre o assunto, já não há nenhuma dúvida com relação aos benefícios que esta forma de se alimentar proporciona a quem a adota.

Voltemos a questão inicial: É natural que o ser humano se alimente de carne? Seu organismo está preparado para digeri-lá? Quanto a essas perguntas, observe o quadro abaixo que compara o biotípo do animal carnívoro, herbívoro, frugívoro e dos seres humanos.

Texto baseado no livro, La dieta del Yôga, Edgardo Caramella, Kier, 2005
 

Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje. 

A verdade é que ninguém é chique por decreto e algumas boas coisas da vida,
infelizmente, não estão à venda… elegância é uma delas! 

Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado
de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro italiano.

O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela
se comporta perante a vida. 

Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com suas
risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens,
mesmo quando estas são verdadeiras.

Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio. 

Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações inoportunas,
nem procurar saber o que não é da sua conta.
É evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.

Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que estão no
elevador. É lembrar-se do aniversário dos amigos.

 Chique mesmo é não se exceder jamais: nem na bebida, nem na comida, nem na
maneira de se vestir. 

Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor.

É "desligar o radar", o telefone, quando estiver sentado à mesa do restaurante,
prestar verdadeira atenção a sua companhia. 

Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem
você se relaciona e honesto nos seus negócios. 

Chique mesmo é  não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você seja
o homenageado da noite! 

Chique do chique é não se iludir com "trocentas" plásticas do físico… quando se
pretende corrigir o caráter: não há plástica que salve grosseria, incompetência,
mentira, fraude, agressão, intolerância, ateísmo…falsidade. 

Mas, para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre
de o quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos terminar da mesma
maneira, mortos sem levar nada material deste mundo. 

Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas
interessantes com quem se encontrar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer
coisa que não lhe faça bem, que não seja correta. 

Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour! 

Porque, no final das contas, chique mesmo é crer em DEUS!

Investir em conhecimento pode nos tornar sábios… mas, amor e fé nos tornam humanos!

                                                                                                GLÓRIA KALIL

Inguinorantes…
Escrito por Carlos Eduardo Novaes

Confeço qui to morrendo de enveja da fessora Heloisa Ramos que escrevinhou um livro cheio de erros de Português e vendeu 485 mil ezemplares para o Minestério da Educassão. Eu dou um duro danado para não tropesssar na Gramática e nunca tive nenhum dos meus 42 livros comprados pelo Pograma Naçional do Livro Didáctico. Vai ver que é por isso: escrevo para quem sabe Portugues!
A fessora se ex-plica dizendo que previlegiou a linguagem horal sobre a escrevida. Só qui no meu modexto entender a linguajem horal é para sair pela boca e não para ser botada no papel. A palavra impreça deve obedecer o que manda a Gramática. Ou então a nossa língua vai virar um vale-tudo sem normas nem regras e agente nem precisamos ir a escola para aprender Português.
A fessora dice também que escreveu desse jeito para subestituir a nossão de “certo e errado” pela de “adequado e inadequado”. Vai ver que quis livrar a cara do Lula que agora vive dando palestas e fala muita coisa inadequada. Só que a Gramatica eziste para encinar agente como falar e escrever corretamente no idioma portugues. A Gramática é uma espéce de Constituissão do edioma pátrio e para ela não existe essa coisa de adequado e inadequado. Ou você segue direitinho a Constituição ou você está fora da lei – como se diz? – magna.
Diante do pobrema um acessor do Minestério declarou que “o ministro Fernando Adade não faz análise dos livros didáticos”. E quem pediu a ele pra fazer?  Ele é um homem muito ocupado, mas deve ter alguém que fassa por ele e esse alguém com certesa só conhece a linguajem horal. O asceçor afirmou ainda que o Minestério não é dono da Verdade e o ministro seria um tirano se disseçe o que está certo e o que está errado. Que arjumento absurdo! Ele não tem que dizer nada. Tem é que ficar caladinho por causa que quem dis o que está certo é a Gramática. Até segunda ordem a Gramática é que é a dona da verdade e o Minestério que é da Educassão deve ser o primeiro a respeitar.  

Nossa presidente, Dilma Roussef: a emoção durante o discurso no parlatório.

Marcela Temer, mulher do vice presidente marcou presença na posse com sua beleza. Antes, presença discretíssima e rara em Brasília, a nova vice primeira dama deverá ser bastante paparicada pela sociedade brasiliense. Podem apostar!

Voltando à organização da minha primeira obra de não ficção, Politicamente incorreta – que aliás está dando um trabalho do capeta e eu estou adorando (um pouco de Sacher-Masoch é inevitável, meu bem), e como eu já disse, será um livro bastante indexado, uma vez que os temas são muitos. No momento, estou preparando a parte que chamei GENTE, uma das mais complexas até porque nem todos são politicamente incorretos, nem políticos nem corretos ou incorretos. Porque “politicamente incorreta” é a minha abordagem, meu estilo, minha maneira de vê-los, compreendê-los e passar essa visão adiante.

Até agora, incluí 18 nomes: Paulo Francis, Chico Buarque, Truman Capote, Oswald de Andrade, Mário de Andrade, Ignácio de Loyola Brandão, Vargas Llosa, Caio F., Jorge Amado, Antonio Cândido, Antonio Carlos Jobim, Carlos Drummond, Gore Vidal, Marcelo Mirisola, Ítalo Moriconi, Luís Fernando Veríssimo, Fausto Woolf, Noam Chomsky.

Nesta coluna, vou pinçar alguns deles & seus melhores momentos (em publicidade, isso se chama “teasers”, as chamadas para leitura que, em geral, se bota na quarta contracapa, mas dane-se!). Ia esquecendo: a seleção acima ainda pode mudar – aumentar ou diminuir – conforme a edição. E o tesão. Outra coisa: vou manter os títulos originais.

Algumas coisas que eu sei sobre Paulo Francis

“Então, numa manhã de julho de 1983, li no Diário da Corte, FSP: "Li uma escritora brasileira que sabe escrever. Se chama Márcia Denser. Tem um cuidado com a palavra que sempre imaginei morto aí, onde nossos escritores ou contam histórias ou propõem teses para nos salvar do capitalismo. Ela tem uma cabeça capaz de criar o que vê, como é, sem adornos. Parabéns." Foi a primeira nota crítica, mas haveriam outras. Futuramente.
Nesse dia, passei a ter uma idéia precisa do seu poder de fogo: o telefone não parou de tocar a partir das sete da manhã lá em casa, a começar por – pasmem – Raduan Nassar! “Já leu a Folha hoje?” O primeiro a cantar a bola. O resto, vocês podem imaginar. Pensando bem, não. Não podem. Não sabem o que significa tornar-se o alvo permanente duma inveja unânime, espessa, letal. Anônima e coletiva. Mas, como crítico, Francis me consagrou. Irrevogável e definitivamente.
Ah, sim, vivíamos conversando por telefone, quer dizer, ele me ligava de Nova York. Previsivelmente tímido, várias vezes visitou a cidade, mas jamais teve coragem de me encontrar. Assim como voltar ao Brasil: “Vão me comer vivo!”

Algumas Coisas Que Sinto Por Oswald de Andrade

“Certa vez, numa matéria que escreveu para o JB, o escritor Nelsinho de Oliveira definiu Hilda Hilst, a mim e Marcelo Mirisola como a avó, a mãe e o filho da mãe, uma linhagem literária que primaria pela arrogância, irreverência e deboche, trinca à qual eu acrescentaria Oswald de Andrade como avô-muso de nós três, paulistanos, sobretudo porque Oswald é paulistano de quatro costados (e paulistano é a única criatura deste planeta que não fica louvando a própria terra, algo unânime em todas as partes do mundo, de Belo Horizonte a Pago-Pago). Não que sua literatura nos tenha influenciado (aposto que, como eu, Hilda deve tê-lo lido por alto, ligeiramente, sorrido e passado adiante. E Mirisola também), não se trata exatamente de influência ou incorporação (claro que se ele ou Mário [de Andrade] não tivessem existido nossa história literária seria outra), contudo, a relação é antes de identidade, sintonia e, naturalmente, território.
É muito engraçado comparar as versões – ou leituras – que tiveram dele, digamos, o sociólogo Sérgio Miceli, Sérgio Porto (o bom e velho Stanislaw Ponte Preta), Antonio Cândido, Haroldo de Campos e Affonso Romano de Sant’Anna – porque são pessoas que nada têm a ver uma com a outra, mais lembrando um saco de gatos!
“Oswald foi uma das obsessões intelectuais de Haroldo, como Pound e Mallarmé, o que, aliás, não significa grande coisa, até porque os concretistas do núcleo duro – Décio Pignatari, Augusto e Haroldo de Campos – são, foram e serão eternamente obcecados por certo cânone fora do qual, segundo eles, não existe vida inteligente.”

Algumas Coisas Que Eu Sei Sobre Truman Capote

“Mas é por aí, digamos, Holcomb no Kansas, que Truman Capote irá detectar a falha no sistema, graças à nova forma literária proposta – o romance jornalístico e sua linguagem no registro (aparente, ilusório) da cultura de massa. A Sangue Frio marca as mudanças da sociedade norte-americana pré-Vietnã, pré-movimentos hippie, feminista, etc., quando então seus valores seriam totalmente questionados – é esta sua importância literária fundamental!
No entanto, Capote, o filme, preferiu reduzir esse grande painel realístico-metafórico, bem como a relevância do escritor e sua obra, a questões miúdas de decadência moral, bloqueio criativo e do envolvimento afetivo de TC com um dos assassinos, numa caracterização super-hiper-gay de Hoffman, jogando, quero crer que involuntariamente, Capote no ridículo. Passando a mensagem: “Não acreditem em nada do que ele escreve, não vêem que não passa dum pobre veado bêbado e drogado?” Na mesma linha “do pobre filha-da-puta”, aplicada a Scott Fitzgerald, reduzido a um roteirista alcoólatra e mendicante, que perambulava por Hollywood pouco antes de morrer.
Malditos puritanos! Como se fosse possível ser cristão ignorando-se o ideal de igualdade e fraternidade existente no centro do cristianismo. A diferença entre as duas sociedades é que a de 1960 se conhecia pela “Falsa Consciência” – a consciência envergonhada das próprias injustiças -, enquanto a de 2000 se conhece pela “Consciência Perversa”, que não só ignora a desigualdade social, como quer mais é que você se foda.”

O Inconsciente Colonial (Jorge Amado)

“Tudo muito exótico, baby. Mas o problema é esse, baby, Jorge é – foi vendido como – um escritor pitoresco, um produto rigorosamente desonesto. Na época. Yes, nós tínhamos. Do que nos ufanávamos. Como do Jorge, cujo pornoerotismo de cama & mesa era apreciadíssimo pelo nosso inconsciente colonial – o mulato inzoneiro, não é mesmo? O professor Antonio Cândido diz algumas coisinhas nada lisonjeiras a respeito. Quer dizer, nada lisonjeiras para nós, todos nós. Se nos pretendemos povo, país, nação, civilização – macaqueações à parte. Pornoerotismo que hoje qualquer aspirante a escritor de quinta da internet (mas com vários jabutis e petrobrases no currículo) executa com louvor e dá dez a zero no Jorge. Bom.
Nos romances dele, as mulheres ou são putas ou cozinheiras ou ambas, porque todas são mucamas ou yayás ou ambas. Legal. Até aí, nada contra. A grande arte está acima dos modismos filosóficos idiotas da vez, politicamente corretos mas esteticamente nulos. Se ele escrevesse como Cortazar ou Borges ou Faulkner ou Clarice Lispector. Como Henry Miller ao menos! Nada. Negativo.
 De forma que a recepção da reedição da obra do Jorge será um bom sismógrafo, não para a Crítica Literária (que essa já está careca de saber que ele dançou), talvez para a Sociologia conferir o que persiste no Brasil de Casa Grande & Senzala, ou seja, a quantas anda o nosso inconsciente colonial, tão exótico e proxeneta.”
 
Que fique bem claro: a idéia não é fazer perfis, antes traçar a geografia de suas idéias & idiossincrasias e – sobretudo – captar as razões essenciais pelo fato de essa gente haver deixado sua marca no mundo. Preferencialmente em 1.200 palavras.

Com os meus cumprimentos.

As adeptas da famigerada escova progressiva podem colocar as madeixas de molho: projeto da Câmara dos Deputados propôe a proibição de formol (um dos componentes usados para alisar o cabelo) em salões e institutos de beleza.

Confiram o projeto:

Seguridade aprova proibição de formol para alisar cabelo

Vestido inspirado na BMW, da “G”; sapatos com fendas (que fizeram as modelos balançarem na passarela); chapéus que cobrem os olhos; roupas com desenhos da anatomia feminina… quem vai usar?