Andar nas ruas da cidade é uma aventura, pra não dizer uma epopéia. Em Campo Grande o pedestre não tem vez, voz, nem lugar. Ele é um pária. Uma exceção. Talvez um incômodo. O personagem das ruas é o automóvel. É ele quem comanda, dita as normas, desfila sua onipotência impune, barulhento, nervoso, impaciente. O automóvel é a estrela das ruas e avenidas. Ele é o dono do pedaço. O pedestre é apenas um mais um item na paisagem.

Por várias razões há anos abdiquei do carro. Medo de dirigir, economia, sustentabilidade, saúde; mas, sobretudo por acreditar que, como todo cidadão, tenho direito ao transporte público digno. E caminhar é minha profissão de fé. Andar pelas ruas é interagir, sentir o coração da cidade, partilhar espaços, exercitar o corpo e a humildade deveria ser um prazer não uma luta.

Por isto não entendo o motivo de cercearem esta liberdade. Não entendo porque não existem sinais de trânsito específicos para os pedestres. Sim, eles não existem. O que fazemos todos os dias é escapar deles. Atravessamos as ruas no intervalo entre os automóveis. Por isto a faixa se torna inviável. Porque nunca sabemos quando eles vão virar a esquina, quase sempre em alta velocidade. Andamos com medo.

Há esquinas em que fico atônita em meio há quatro vias de acesso – dos automóveis, claro! O raciocínio nessas horas tem que ser lógico, preciso e calmo. Um deslize pode ser fatal. Por isto mesmo caminho sempre de tênis, para não correr o risco de escorregar no asfalto. Quando tenho um compromisso mais formal, levo um calçado na bolsa e o tênis nos pés. Os mais idosos sofrem em dobro. Eles não são prioridade no trânsito. Nem eu.

Há algum tempo entreguei ao prefeito projeto sobre “Gentileza na cidade”.  Na minha modesta opinião o que falta em Campo Grande é gentileza, principalmente no trânsito. É uma questão cultural que pode e dever ser ensinada, praticada, incentivada. Ser gentil é ser responsável, generoso, normal. É se colocar no lugar do outro. O projeto ficou no silêncio. Mas além dele acredito que os governantes e seus afins poderiam fazer algo mais que não seja alargar avenidas, reformar jardins ou maquiar o asfalto. Sugiro que deixem de lado suas personas públicas, seus gabinetes refrigerados, os automóveis confortáveis, a ilusão do dever cumprido, para caminhar pelas ruas da cidade. Não como autoridades, mas como meros cidadãos, anônimos – de preferência. A experiência de estar do lado de fora, de ser apenas um entre tantos seres humanos poderia, quem sabe? – despertar-lhes a compaixão pelas inúmeras pessoas cujo único desejo é andar com segurança.

A sociedade não pode mais aceitar a indiferença dos que detêm o poder de mudar. A vida, seja ela boa ou má, é a única coisa que temos. Seria muito  bom que todos a respeitassem.

PS. Ontem por pouco não fui atingida por um cidadão que ignorou o sinal na esquina das ruas Candîdo Mariano com a José Antônio. Ele não pode esperar o sinal abrir (as oito da noite) para virar a esquina, estacionar o carro para ir em direção ao bar. Não resisti e disse à ele:"Moço, vc furou o sinal!". Ele respondeu:"Vai cuidar da sua vida, dona". Eu cuido moço. Sou pedestre. E atravessei na faixa!

Começo a imaginar como será a vida deste rapaz –  imagino que seja sim, um rapaz, pois velhos não costumam colocar seus corpos à venda por uma simples questão de oferta e procura – que faz marketing do seu, digamos, ofício, num orelhão do centro da cidade, e com direito a telefone de contato. Como será a sua rotina? Terá talvez uma família, um lar? Será que é bonito, atlético, ou feio e franzino? Será que este mecanismo de propaganda funciona? Que tipo de pessoa aceita a oferta de um “anúncio” no orelhão?

Por 10 reais ele faz tudo. Por apenas 10 reais qualquer pessoa pode dispor do corpo – e da alma – deste rapaz. Pode tocar suas partes mais íntimas, penetrar nas suas entranhas, rasgar sua pele, morder sua boca, puxar-lhe os cabelos, derramar-lhe a satisfação, lançar-lhe olhar de desprezo. Pode até, e não é raro, espancar-lhe até a morte.  “Faço tudo por 10 reais”. Pela módica quantia de 10 reais, mais a ligação telefônica, ele se sujeitará a tudo e a todos: covardes, tarados, reprimidos, solitários, desesperados, raivosos, frustrados, homens, mulheres e gays.

Imagino qual será o faturamento diário deste negócio. Quanto seu suor lhe renderá no final do mês. Num dia de bom movimento ele poderia atender 10 clientes? E se atendesse o que faria com seus 100 reais? Compraria uma calça nova? Pagaria aluguel de um quartinho de fundos? Faria o supermercado da mãe? Gastaria tudo em cerveja no final da noite? Será que esta quantia é o bastante para mantê-lo a salvo de traficantes?

Não importa a finalidade do seu soldo diário, semanal ou mensal. O que me intriga é o saldo da sua desilusão, do seu desprezo por si próprio, da entrega, do vazio de todos os dias e da possibilidade real de ter a vida interrompida a qualquer instante, por qualquer um. Gostaria de saber o que lhe apetece neste ofício de objeto sexual, e como se sente sabendo que nunca receberá nada em troca que não seja uma nota velha e gasta, ou um monte de moedas, quem sabe passe de ônibus, um papelote de crack, uma cerveja, uma faca?

Por 10 reais um pobre rapaz fornece a vida. E deixa levar também um pouco dos seus sonhos, sua tênue esperança, sua mínima dignidade e até a sua alma, ainda que dilacerada. E de graça ele dá uma crônica. Que apesar de não ter graça nenhuma é terrivelmente verdadeira. Nunca a vida valeu tão pouco para tantos. É mesmo selvagem este  capitalismo.

Levanto-me e vou à cozinha para o primeiro passo do meu ritual de todas as manhãs: esquento água, misturo com água fria e um pouco de limão espremido num copo alto e tomo de uma só golada. Antes tomava só um copo, mas me disseram que dois é melhor, então bebo dois copos cheios desta mistura. É bom para os intestinos. E eu sempre me preocupo com meus intestinos. Acredito que eles devem estar sempre limpos e saudáveis.

Em seguida preparo outra mistura: desta vez uso o liquidificador para bater vegetais como couve, salsinha, hortelã e mais alho-poró e maçã. Faço isto todos os dias como se fosse oração. É bom pra saúde, foi o que li. Ontem me disseram que é bom acrescentar inhame.  Dizem que é um dos melhores alimentos que existe, e faz muito bem para quem está na menopausa e precisa de hormônios. De vez em quando eu acrescento o inhame, mas a textura do suco não fica lá muito boa para se tomar. Prefiro cozinhar o inhame e comer com arroz integral. Também é um hábito que incorporei há muito tempo.

Com este suco verde engulo minhas vitaminas e meus remédios. Atualmente são oito cápsulas: vitamina C, E, complexo B, óleo de linhaça, sucupira (que adotei recentemente), gelatina e um antidepressivo, porque sem ele não dá pra encarar o dia. Depois disto volto minha atenção ao café da manhã, propriamente dito. Faço o café na cafeteira italiana que deixa um aroma e sabor bem interessantes. E sempre escolho uma boa marca, às vezes orgânico, quando encontro por um bom preço. Produtos orgânicos são sempre mais caros, mas são bem melhores. Enquanto espero o café, coloco uma fatia de pão integral na torradeira. Aprendi que pão torrado é bem mais saudável e melhor para digestão.

Em pé, junto ao balcão da cozinha, tomo o café com a torrada e um pouco de manteiga. Nunca me sento para fazer a primeira refeição. Não sei por que, mas é assim há tempos, desde que moro sozinha. Terminada esta etapa, pego meu cigarro e vou ao banheiro onde passo pelo menos 20 minutos. Leio, fumo, lixo minhas unhas, até meu intestino funcionar. Às vezes demora. Mas não saio de casa sem este ritual. No meu banheiro tenho uma pequena biblioteca com revistas e livros. São sempre leituras fáceis que posso interromper a qualquer momento. O banheiro é local para leituras leves.

Até aí meu dia transcorre normal, sem surpresas. Depois disto é que começam as minhas idiossincrasias. Nunca sei o que fazer depois. Não trabalho há quase um ano. Meu dia é livre, ou quase. Tenho afazeres domésticos, mas nada que me toma muito o tempo. Faço apenas o que me dá vontade. E quase nunca tenho vontade. Passo o dia dividindo o tempo entre o computador, onde deixo mensagens ou textos no meu blog ou no Facebook, e a televisão. Mas só gosto de ver filmes. Não vejo TV aberta porque me irritam todos aqueles programas idiotas e os telejornais sensacionalistas dão um nó no meu estômago.

Fumo sem parar. Jurei que ira parar de fumar aos cinqüenta, mas estou fumando muito mais. Às vezes 10 ou quinze cigarros por dia. E tomo muito café também. Nos intervalos como comida saudável. Eu sei, é incoerente. Mas eu sou incoerente, não dá pra escapar. E às bebo. Muito. E tenho ressacas homéricas porque meu fígado odeia álcool e minha alma não suporta mais fugas. Quando estou num bom dia faço meditação. Tenho fases em que medito todas as tardes. Noutras, como agora, fico torcendo para o dia acabar e eu, finalmente, poder dormir. Mas isto não adianta muito, porque no outro dia começa tudo de novo. E meu gato sempre mia.  E eu não sei por que.

A Morte Devagar – por Martha Medeiros
 
Morre lentamente quem não troca de idéias, não troca de discurso, evita as próprias contradições.
 
Morre lentamente quem vira escravo do hábito, repetindo todos os dias o mesmo trajeto e as mesmas compras no supermercado. Quem não troca de marca, não arrisca vestir uma cor nova, não dá papo para quem não conhece.
 
Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru e seu parceiro diário. Muitos não podem comprar um livro ou uma entrada de cinema, mas muitos podem, e ainda assim alienam-se diante de um tubo de imagens que traz informação e entretenimento, mas que não deveria, mesmo com apenas 14 polegadas, ocupar tanto espaço em uma vida.
 
Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o preto no branco e os pingos nos is a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeços, sentimentos.
 
Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
 
Morre lentamente quem não viaja quem não lê quem não ouve música, quem não acha graça de si mesmo.
 
Morre lentamente quem destrói seu amor-próprio. Pode ser depressão, que é doença séria e requer ajuda profissional. Então fenece a cada dia quem não se deixa ajudar.
 
Morre lentamente quem não trabalha e quem não estuda, e na maioria das vezes isso não é opção e, sim, destino: então um governo omisso pode matar lentamente uma boa parcela da população.
 
Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projeto antes de iniciá-lo, não perguntando sobre um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.
 
Morre muita gente lentamente, e esta é a morte mais ingrata e traiçoeira, pois quando ela se aproxima de verdade, aí já estamos muito destreinados para percorrer o pouco tempo restante. Que amanhã, portanto, demore muito para ser o nosso dia. Já que não podemos evitar um final repentino, que ao menos evitemos a morte em suaves prestações, lembrando sempre que estar vivo exige um esforço bem maior do que simplesmente respirar.

Conheci  Iracema no início dos anos 80, quando me convidou para escrever na sua revista Executivo Plus, por sugestão do amigo Alexandre Bilo (que também já se foi). Escrevia artigos sobre a mulher e outras firulas. Com duas páginas inteiras para preencher, falava de tudo um pouco, não havia censura, não havia pauta.  Pouco depois ela me pediu pra escrever sobre moda. Lá fui eu desbravar o universo fashion quando praticamente não existia nada no gênero na cidade. Tudo isto sem qualquer tipo de patrocínio, literalmente sem dinheiro.

Iracema tocava a revista e promovia eventos. Tudo sem qualquer planejamento, e com margem de prejuízo. Não existiam as leis de incentivo, nem nada que pudesse dar algum ganho financeiro. Na maioria das vezes ela tirava do próprio bolso para pagar despesas. E os eventos eram todos muito concorridos. Durante mais de oito anos ela instituiu o prêmio Garça de Ouro para premiar os maiores contribuintes do Estado. Políticos a reverenciavam, empresários a respeitavam, celebridades (num tempo em que celebridade não era personagem de Reality show) e cantores, todos viam para a festa sem cobrar cachê. Inclusive Sérgio Chapelen, Marcos Hummel, Jair Rodrigues e outros que não me recordo agora.

Uma baiana que inventava moda e fazia história com sua alegria de viver e sua vontade de fazer deste Estado um celeiro de oportunidades e cultura. Não contente com o que já fazia, e sempre com prejuízo, inventou a Gransoja, uma mega feira internacional de grãos e negócios no Albano Franco. Na segunda edição, Iracema e todos os participantes da Feira foram pegos pelo Plano Collor. Os prejuízos foram imensos. Ela perdeu todo o dinheiro, mesmo assim conseguiu honrar todos os compromissos.

Tempos depois, foi ela, uma baiana, que prestou a maior homenagem ao nosso poeta, Manoel de Barros, editando um livro de fotografias e poemas intitulado “Para procurar azul, eu uso pássaros”. O livro, capa dura, edição de luxo, foi lançado com festa no Palácio Popular da Cultura, com direito a recital de poesia com a atriz Cássia Kiss. Manoel, pouco afeito a homenagens e salamaleques, estava presente e, diga-se, poucas vezes o vi tão feliz.

Iracema tinha uma alma tão pura e grande como só as mães possuem, embora ela mesma nunca tenha tido a graça de parir um filho. Mas era mãe de muitos. Sua casa estava sempre cheia de amigos e agregados, gente que não tinha onde morar e iam ficando por lá, fazendo algum trabalho em troca de casa, comida e carinho, muito carinho.  O que ela tinha era dividido com todos.  Nunca, nunca ouvi de Iracema alguma frase de reclamação. Nada era trabalhoso, tudo tinha propósito. Cozinheira de mão cheia passou a se dedicar á literatura gastronômica, publicando livros com receitas e enaltecendo o potencial do Estado com ingredientes da região.

A obesidade e a gula confessa não eram problemas, até o joelho acusar o excesso de peso. Encontrei-a pela última vez em Brasília, numa cadeira de rodas. Tinha ido garimpar recursos na esfera federal para editar mais um livro. Isto pouco depois da morte do seu grande companheiro, Francelmo que também morreu por uma causa. Lembro-me de ter ido à casa dela minutos depois do ocorrido. Eu estava preocupada com sua saúde e com o impacto da notícia da imolação de Francelmo poderia lhe causar. Encontrei uma Iracema tranqüila, forte, ciente de que o companheiro sabia muito bem o que fazia. Sua preocupação era o filho (adotado e adorado) recém entrando na adolescência. Os mesmos que hoje abracei e, a guisa de conforto, disse apenas “Tenha força, ela gostaria disto”.

Iracema foi forte até onde foi possível. Soube hoje que lutou com dificuldades inúmeras. Nunca amealhou fortuna, e o único bem que possuía uma casa na Avenida Tamandaré, estava à venda para pagar seu tratamento de saúde. No seu velório só havia os amigos de sempre.  Nenhuma das pessoas que ela sempre abria as páginas das revistas – e do coração – foi dar seu adeus. O único político presente foi Dr.Wilson, ninguém mais. Nenhum empresário, artista, celebridade, nada. E isto depois de lançar novo livro de culinária há cerca de trinta dias.

Na hora de me arrumar para o velório lembrei-me de uma, das várias passagens que tivemos: Iracema sempre implicou com a minha mania de andar de tênis. Achava que toda mulher deveria andar de salto alto. Um dia ela pegou meus dois filhos, ainda pequenos, e praticamente os convenceu a jogar fora todos os meus tênis.  Dando gargalhadas, ela me contou o fato tempos depois.

Iracema Sampaio, mulher de fibra, de coração, de humildade. O Estado não fez justiça ao bem que você trouxe para esta terra. A maioria desconhece o seu trabalho, porque ela sempre esteve à frente do seu tempo. Pode ser que daqui a algum tempo algum livro de história cite seu nome. Pode ser. Mas do que adiantam as homenagens póstumas? De que vale ter seu nome inscrito na história? Iracema não foi reconhecida em vida. Talvez sua baianidade tenha sido mal interpretada. Iracema era sempre muito e isto não pega bem por aqui. Ela era uma estrangeira e foi tratada como tal. Embora, arrisco-me a dizer, nenhum sul-mato-grossense tenha se preocupado tanto em divulgar o Estado como ela.

Agora o sentimento que tenho também é de desconforto. E a certeza de que este Estado não mereceu Iracema. Um Estado que é governado por estrangeiros, mas que não valoriza quem trabalha por ele, de graça. Um Estado que não venceu os preconceitos. Que não valoriza a cultura nem as pessoas de bom coração. O que mais se pode fazer por um Estado como este a não ser ir embora daqui?  De um jeito ou de outro. Infelizmente.

 Tenho enorme curiosidade em saber qual a população de deficientes visuais de Campo Grande. Deve ser imensa, a julgar pelos quilômetros e quilômetros de piso tátil instalados na cidade. Imagino que qualquer pessoa que visite a capital pela primeira vez, deve se perguntar a mesma coisa. Mas o que me intriga mesmo é o fato de que, desde o meu retorno de Brasília, há cerca de dez meses, nunca encontrei nenhum deficiente visual na rua.

E digo isto baseado na minha condição de pedestre militante. De quem percorre a cidade, principalmente centro, Jardim dos Estados e São Francisco, todos os dias a pé. Ando muito mesmo. Vou a supermercado, visito pessoas, vou ao banco, faço tudo, enfim, andando. Eles devem ser poucos, mas bem articulados.

Evidentemente acho louvável e correto construir pisos que facilitem a vida dos que não enxergam, mas quando caminho pelas calçadas e atravesso ruas num trânsito que privilegia automóvel eu me pergunto: mas e o resto? E os cadeirantes, os idosos, as pessoas que não podem ou não querem ter carros e são obrigadas a caminhar pelas ruas repleta de buracos e ainda convivem com o desrespeito dos que se julgam no direito de “voar” pelo asfalto ignorando os pedestres?

Sabemos que quem decide os destinos do cidadão em sua maioria são pessoas que não costumam andar a pé. Portanto não fazem a menor idéia dos percalços que passamos ao caminhar pelas ruas da cidade. Será que eles gostariam de passar pela experiência de andar numa cidade sem segurança? Será que eles imaginam o sufoco que é atravessar uma rua ou avenida, quase sempre sem sinal (seguro) para pedestres?

Andar a pé em Campo Grande é uma aventura. Pra não dizer um risco. Então por que só os deficientes visuais ganham faixas exclusivas? E mais: será que eles andam somente nas calçadas? Será que eles voam até o outro lado da rua? Prestem atenção no final das calçadas, quase sempre há um bueiro em estado duvidoso ou um buraco, ou ainda calçadas com degraus enormes.

Que as autoridades construam (com dinheiro do contribuinte) pisos táteis, mas que também adotem políticas de trânsito eficientes e procurem resolver o problema dos pedestres em geral. Os acidentes e atropelamentos estão aí pra não deixar dúvidas da ineficiência do nosso trânsito.

Sei que boas ações começam aos poucos, vão se desenvolvendo, mas se a gente não cobrar fica tudo como está. Com certeza os pisos táteis foram reivindicados por gente que sofre na pele as incertezas de caminhar.

Nós também temos este direito. 

No espaço terapêutico onde me instalo, fora da residência principal, tenho tudo que preciso,  inclusive o silêncio da natureza e o barulho, espécie de sinfonia, dos pássaros. Impossível não se sentir em paz num lugar assim. Entre meditações, técnicas de Gestalt e muita compaixão, descubro em apenas quatro dias o que levei a vida inteira para construir: o medo de ser quem eu sou. A ponta do iceberg que contém histórias mal contadas, excesso de crenças infantis, bagagens que não são minhas, dor de viver, medo de amar.

Entre um trabalho e outro, a vida, generosa que é ainda abre espaço para encontrar amigos antigos, novos e uma nova filosofia de vida: a filosofia da gratidão. “Tudo é perfeito do jeito que é”. Coisas que a gente ouve falar, mas nunca encontra tempo para experimentar. Obrigada Samvara, Baskar, Sathi, Niranjana, Taruno, Nadeeshe e todos que passaram por mim nesta jornada em Alto Paraíso. Um paraíso até no nome.

No caminho à terra natal, faço duas paradas afetivas. Na casa de Margôt, amiga do coração, onde ganho hospedagem, cocada, carinho, livro e carona para Arcos, bem próximo ao meu destino. Vou meditando no caminho, tentando conter o pavor de viajar de automóvel, e de vez em quando me belisco até doer, como forma de brecar os pensamentos negativos (técnica minha com inspiração nos monges do Himalaia) da viagem. O amigo gentil me acalma e dirige ainda mais devagar.

Chegamos de noite e atendo o pedido para seguir viagem à Lagoa pela manhã. Na casa ladeada por jardins e orquídeas que mais parecem pinturas, conheço Tonico de olhos azuis e simplicidade desconcertantes. A casa é de médico, mas quem sugere – e também faz – o remédio para aminha tosse é ele, jardineiro nas horas vagas e sábio no restante do tempo. Ele me conta que não assiste TV (“não tem nada de bom pra gente”), nunca come depois das 18 horas, canta em italiano para as plantas (com entusiasmo contagiante), se trata com plantas e ervas e tem alegria de viver que me dá certa inveja. Antes de ir, Tonico me diz que está louco pra arrumar namorada. Conta que já fez até promessa, mas na cidade não há mulheres sobrando. Prometo fazer propaganda dele, e me despeço já saudosa do seu riso solto. Obrigada Paulo César (de quem aprendi a gostar), Margôt, Tonico e todos com quem cruzei no caminho.

Em Lagoa volto no tempo com os pés no presente. Procuro amigos que não veja há tempos, parentes a quem nunca dei tempo, faço planos, ouço conselhos. Minha tia, mesmo doente, cozinha, sorri e agradece tudo e todos. Nos intervalos atende os amigos, vai à casa de um monte deles fazer pequenos favores: tingir o cabelo da vizinha; arrumar a festa de aniversário do afilhado, ajudar na mudança da amiga, tudo ela faz com amor e alegria. Uma benção minha tia Vilma! Que ainda insiste em carregar minha bagagem, mais pesada do que ela, não obstante as ordens médicas de poupar a frágil coluna.

Durante o dia ando pela cidade que descubro crescida e mais próspera, ando na bicicleta de cestinha na orla da lagoa, faço incursões noturnas no novo bairro moderno – e chique – onde antes era havia sítios e laranjal. E pratico, todo o tempo, algo que havia esquecido: cumprimentar as pessoas na rua, hábito interiorano que antes não valorizava, mas que hoje enche meu coração de alegria. Ninguém me pergunta de onde vim, pra onde vou, ou o que tenho. Eles apenas sorriem e me olham com o mesmo carinho da infância.

No caminho até BH paro em Divinópolis, terra de Adélia Prado e do meu amigo Karioca. Ele e sua mulher, Cristina, me recebem com mesa farta de bolos e pães de queijo, e compartilham a dor de perder o filho aos 21 anos. Não reclamam, não se revoltam, nem se lamuriam, apenas sentem. E ainda mantêm espaço no coração para o carinho e a amizade irrestrita. Tenho vontade até de ficar por lá, mas a capital me espera. Minha prima/irmã conduz o carro e divide comigo histórias, dores, dúvidas. É a paz em pessoa, a pura tradução de uma palavra pouca usada: compaixão. Ela me pergunta se tolerância é defeito e eu respondo que é virtude. Virtude para poucos, como Adriana.

Em BH troco afetos e experiências com dona Teresa, avó dos meus filhos, amiga do peito e solidária em todos os momentos. Com ela aprendo a arte do silêncio na hora certa, a doação infinita e a vontade de viver. Já Tony me ensina que perder os movimentos não significa perder a lucidez. Com apenas o movimento de uma das mãos, ele acaricia, expressa seu afeto, demonstra entusiasmo e fala das saudades que sente de Campo Grande. Grace e Kléber fazem de cada encontro uma festa, mesmo que haja desencontros e imprevistos pelo caminho.  Gilberto faz canjica e Silvana ainda insiste em arrumar matula pra viagem. Aprendo mais um pouco de generosidade e agradeço.

No convite da amiga, Lúcia, acontece a troca do bairro Santo Agostinho por Santa Lúcia, sem perder o foco na oração.  Ela me recebe com quarto impecável, travesseiros macios e mordomias cinco estrelas. Trocamos idéias, roupas, perfumes e impressões e boas risadas. Ela me ensina a rir de mim mesma. E ainda oferece sua generosidade explícita diante das águas que deixo cair na xícara de café.  Ao por do sol medito num banco da Praça da Liberdade, em meio ao burburinho de crianças, turistas e árvores.

De volta pra casa, retribuo o carinho do meu lindo Tom Tom, que driblou a carência se instalando na almofada de meditação do meu quarto e de lá só sai quando a fome bate. As plantas se ressentiram da minha ausência, peço-lhes desculpas e retomo os cuidados. Meu filho aproveitou o vazio e encheu a casa de novidades.  Equipou a cozinha, abasteceu a despensa e a geladeira, mudou alguns detalhes para seu conforto. Tudo é bom, tudo é perfeito. E eu agradeço.

Agradeço às viagens, o tempo, as pessoas, os amigos e a mim. Por não ter desperdiçado uma gota sequer do que o universo, em sua grandeza e benevolência, me deu. Obrigada. Mil vezes obrigada!

Não é apena uma desilusão, mas uma constatação, meio tardia – bem sei –. Porém nunca é tarde pra se aprender alguma coisa. Posso mesmo ter me desiludido com a profissão de jornalista. Há tempos não somos mais os formadores de opinião, os investigadores de notícias. A maioria apenas cumpre o papel – ainda que na maioria das vezes, medíocre – de reportar notícias. Somos meros fabricantes de releases. E quem não compactua com isto está fora do mercado.

Mas deixemos o jornalismo de fora disto. Resolvi escrever hoje apenas para falar do meu dia de ontem , um dia glorioso por assim dizer. E para quem, nos últimos tempos vive numa espécie de reclusão e silêncio espontâneos, o dia foi cheio.  Começou com uma espécie de mea culpa materna, ao perceber que mesmo sem ter consciência, passamos nossas aflições e medos aos nossos filhos. A meditação, felizmente, me fez entender que não existe culpa, mas falsas interpretações. Santa e bela meditação!

Quando voltei ao barulho externo, comecei a sentir a solidão de mais um dia sem telefonemas, emails, visitas, amigos. Mas antes de entrar no túnel escuro – meu velho conhecido – meu filho me convida para um cinema. Sem pensar nem um segundo, desmarco a conferência via skipe com meu ”guru” e aceito de bom grado o chamamento afetivo. Não houve filme – fila lotada de feriado – mas houve uma sessão de cumplicidade que nenhum diretor de cinema do mundo poderia fazer melhor.

Chego em casa a tempo de conversar com meu mais novo amigo de infância, Bhaskar, que conheci na Índia.  Ele mora num sítio perto de alto Paraíso (GO) e o meio mais eficaz de comunicação é via Internet. Eu falei sobre procrastinação e ele respondeu com sabedoria e amor, recomendando mais meditação. “É uma técnica e tem que ser feita todos os dias”, disse ele. Propôs uma semana de experimentação. Depois disto, da semana meditando sobre o tema procrastinar, devo ir ao Paraíso. Para mais meditação.

À noitinha recebo o telefonema do amigo de conversas políticas, filosóficas e afetivas. Mais de 60 minutos de deleite e saudades. Ele reclama que está doente do corpo e eu sugiro reveja a alma. Ou melhor dizendo, o coração. Acho que o medo de amar enfraqueceu o que ele teima de chamar apenas de “músculo”. Mas nada é só aquilo que parece ser. Falamos, sobretudo da impossibilidade de viver no fluxo, nesta era frenética e materialista. Concordamos com a necessidade de retornar ao princípio de tudo. Ele tem planos de morar num sítio e criar galinhas, e eu estou vendo minhas possibilidades.

Arrematando meu dia 13 de junho, vejo filme na TV que corrobora com minhas últimas horas. Um homem que perde tudo, mas não perde a si mesmo. Retorna, pratica a humildade, atravessa humilhações e colhe os frutos do medo. No fim, como em quase todos os filmes, tudo se resolve. Vou dormir agradecida e acordo com vontade de falar apenas do que sinto. Dizem que é o melhor – e talvez o único – meio de se voltar a escrever. Falar apenas e tão somente o que sentimos. O resto é ficção. Ou ilusão.

Ele voltou! Foi encontrado no mesmo lugar onde meses antes eu o achei e levei para casa. Desta vez foi meu filho que, por falta de estacionamento, resolveu parar o carro num lugar distante do banco e, ao voltar deu de cara com ele na calçada. Acabara de pular o muro do edifício e saltou bem na sua frente. Coincidências não existem. Então só posso acreditar que foi mesmo o destino. Isto aconteceu há uma semana. Eu estava em viagem e não fiquei sabendo de nada. Quando cheguei, ele ainda não estava em casa e eu continuava sem saber do seu paradeiro.  Saí de casa no sábado pensando no meu querido Tom Tom e quase fui atrás de um gato que cruzou meu caminho. Mas resisti.

Ao chegar ao apartamento tive a sensação de que ela estava à minha espera, como era seu costume. Na área de serviço percebi uma gaiola de animais e pacotes de ração.  Pensei que Diogo teria arrumado outro gatinho pra substituir Tom Tom. Quando olhei debaixo da mesa de centro ele estava lá, quietinho, deitado no tapete. Logo de início não acreditei no que via. Chamei seu nome e ele não fez qualquer menção de reconhecer. Cheguei mais perto, toquei-o e finalmente acreditei: era mesmo meu gato desaparecido. Gritei de alegria, corri até o quarto do meu filho para confirmar – era ele mesmo? Sim, embora mais magro, com uma das patas machucadas, era o mesmo Tom Tom.

Confesso que há muito tempo não sentia uma alegria tão profunda, genuína. Aninhei-o no meu colo e conversei longamente com meu fujão. O que teria acontecido com ele nesses 40 dias de ausência? Pelos ferimentos pude concluir que ele se meteu em alguma briga de rua. Meu filho me contou que ele não ofereceu qualquer resistência quando ele o pegou no colo e levou direto para a veterinária. Devia estar cansado, faminto, quem sabe até saudoso de um carinho. E é o que tenho lhe dado deste que reencontrei meu amiguinho. Não me canso de lhe dar beijos, afagar seu pelo macio, conversar com ele em tatibitate, como se fosse um bebê.

A todo instante preciso me beliscar para acreditar que ele está mesmo de volta. Como senti sua falta! Adoeci de saudades, me recusei a falar dele durante dias. Sua volta me deixou novamente feliz. Ele está um pouco diferente, devo confessar. Não sei se resultado da cirurgia que meu filho mandou fazer, e que até então não concordava. Afinal, castrar um animal não é a coisa mais sensata, nem amorosa, nem natural de se fazer. Mas segundo ele é a única forma de evitar que ele fuja novamente. Já ouvir dizer que gatos são fieis às suas casas, mas não a seus donos. Devo dizer que me sinto um pouco usurpadora do seu direito de ir e vir. Será que ele está feliz aqui?

Ou seu lugar é nas ruas, perto dos amigos, das namoradas, da natureza? Há momentos que comparo a sua volta como um namorado que foi embora por causa de outra e depois é forçado a voltar, não sem uma boa dose de resignação. Ou por absoluta falta de opção. Nessas horas olho para ele e me pergunto: até quando ele vai ficar desta vez? Será que um dia não vai bater a saudade das ruas, seu habitat natural? Será que ele não vai se cansar destas quatro paredes e voltar para o mundo? E mais, ele gosta mesmo de mim ou apenas do conforto que lhe proporciono? Perguntas nunca terão respostas.

Resta apenas curtir os momentos de felicidade que sua linda presença me proporciona.  E, como já disse Vinícius de Moraes, que nosso amor, posto que é chama, seja eterno enquanto dure.